Frau Rosenrot

Fische-Wesen

2011-12-30T22:03:00.006+01:00

Das Schicksal der Fische-Menschen ist es, den Schmerz der ganzen Welt zu spüren. Daran führt kein Weg vorbei, dafür sind sie nun mal gemacht und irgendwie genießen sie... wir es ja auch. Was gibt es schöneres, als den ganzen Abend melancholische Musik zu hören, dem Drang des Tränenflusses nachzugeben und in Bitterkeit zu vergehen!? Es ist eine Kunst, diesen ureigenen Trieb zuzulassen und auszuleben. Zu versinken in einem Meer aus Traurigkeit... unterzugehen..., um am nächsten Tag wieder aufzutauchen mit einem Lachen im Gesicht... so, als ob nichts gewesen wäre!

War was!?;-)

Der Finder der Flaschenpost oder Alles ist gut!

2011-10-30T08:27:00.003+01:00

Er stand am Ufer der Elbe, den Blick verträumt auf´s Wasser gerichtet. Da kam eine Flasche direkt auf ihn zu. Er nahm sie, entfernte den Korken mit einer wundersamen Leichtigkeit. Steckte den Schlüssel, der sich in ihr befand, lässig in die Hosentasche. Auf dem Nach Hause-Weg fiel sein Blick auf einen Tresor, der unbeachtet am Wegesrand stand. Er nahm den Schlüssel, steckte ihn in´s Schloss, drehte ihn um... Vorsichtig nahm er die Schachtel, die sorgfältig verschnürt war, heraus. Wickelte das kalte Herz aus dem Papier... Mit kindlicher Neugier drehte und wendete er es in seiner warmen Hand. Begann es zu lieben! Das Herz taute auf und freute sich, schüttelte die letzten Eissplitter ab, sah ihn an und liebte ihn auch.

Und wenn sie nicht gestorben sind... Alles ist gut!

Der schwarze Rabe

2011-09-24T19:37:00.004+02:00

Ein schwarzer Rabe setzt sich auf meine Schulter, flüstert mir ins Ohr, dass ich aufpassen muss. Die Rabenschar sei hinter mir her, auf der Suche nach unbedarften Seelen, sie zu fangen und in dunkle Kerker zu sperren. Ihre Herzen zu zerfetzen, auf dass sie für immer gefangen seien in einer rabenschwarzen Welt. Und ich höre ein lautes Tosen hinter meinem Rücken, drehe mich um und schaue in 1000 leere Augen. Struppige Viecher mit schwarzem Gefieder, die gierig sind nach meinem Sanftmut. Ihn für immer zu zerstören und mir meinen Glanz zu nehmen. Das Gute zu besiegen.

Und ich falle, falle, falle... in eine bodenlose Schwärze... nicht von dieser Welt!

Da kommt eine weiße Taube mir entgegen, wird größer und größer. Breitet ihre Flügel aus und fängt mich auf. Befreit mich aus dem dunklen Loch. Nimmt mich mit in ihre Welt, in der es keine Schwärze gibt.

Und ich reise, reise reise... von dieser Welt in jene Welt, von jener Welt in diese Welt... kreuz und quer und quer und kreuz. Bringe 1000 Bilder mit. Bin mit ihnen angefüllt bis an den Rand.

Und manchmal wünschte ich, ich wäre nicht des Reisens fähig. Ich würde nicht die Raben sehen und auch die Taube bliebe unsichtbar. Dann könnte ich ganz einfach leben. Das fände ich ganz wunderbar...
Manchmal!

Hinter dem Schleier

2011-09-16T13:39:00.001+02:00

Hinter dem Schleier
tanzen die Elfen zum Meeresrauschen,
fallen die Blätter der Wahrhaftigkeit,
verschwimmen die Farben der Unschuld.
Und ich träume, träume, träume...

Gedankenzug

2011-09-02T18:34:00.000+02:00

Ganz still
schau ich ihm entgegen.
Mit einem Höllentempo
rast er auf mich zu.
Direkt durch meinen Kopf.
Und ich bleibe still,
höre zu,
halte aus,
springe auf
und wieder ab.
Ganz still!

Zu viel ist nicht genug!

2011-08-12T09:07:00.001+02:00

Und wenn die Sonne unter geht
und die Welt zur Ruhe kommt,
geht die Party in mir los.
Zu viel ist nicht genug!

Bis dann!

2011-06-19T12:58:00.002+02:00

"Bis dann!"
"Bis wann?"
"Bis dann!"
"Na dann!?
Wann ist denn dann?"
"Na dann und wann!"
"Ach so!
Na denn...Auf Wiedersehn!"

Brandungsfels

2011-04-19T19:48:00.004+02:00

Manchmal wünschte ich,
es wäre Jemand da,
der immer weiß, was richtig ist.
Der mich an die Hand nimmt,
wenn das Licht aus geht.
Der mich auffängt, wenn ich falle
und mir Mut zuspricht,
wenn er mich verlassen hat.
Der ein Fels ist in der Brandung.
Immer da!
Immer stark!
Und niemals fern!

Alles wird gut

2011-03-16T19:58:00.009+01:00

Ich nehme mein Herz
und friere es ein.
Wickle es in ein Tuch,
lege es in eine Schachtel
und binde eine Schleife drum.

Die Schachtel kommt in einen Tresor,
der Schlüssel dazu in eine Flasche,
die ich mit einem Korken fest verschließe.
Die Flasche werfe ich in einen Fluss,
der sie ins offene Meer hinaus trägt.

Und wenn es so sein soll,
dann wirst Du sie finden
und alles wird gut.
Ich warte auf Dich!

Karo5

2011-02-22T00:14:00.017+01:00

Einen geliebten Ort zu verlieren ist wahrscheinlich ebenso schlimm wie von einem Mann verlassen zu werden. Jedenfalls tut der Verlust von Karo5, unserem kleinen, feinen Atelier mitten auf dem Karolinenplatz, mindestens genauso weh. Der niedliche Innenhof, der bunt bekleckste Steinfußboden, der unverwechselbare Geruch nach frischer Farbe... All das wird mir unglaublich fehlen. Und natürlich das Café an der Ecke, in dem wir unseren Latte Macchiato trinken und ab und an zu Mittag essen. Bald werden dort, wo wir unser Paradies erschaffen haben, neue Wohnungen entstehen und ich habe, trotz des Glaubens an Sinnhaftigkeit aller Geschehnisse auf dieser Welt, wahnsinnige Angst davor, dass wir kein neues zu Hause für uns und unsere Kunst finden werden, das auch nur annähernd so schön ist. Der Verlust von Karo5 schmerzt, ist bitter und überhaupt...
Was ist schon ein Mann... im Vergleich zu einem Ort, der einem Wärme und das Gefühl, angekommen zu sein, vermittelt!?

Gold-Marie

2011-02-18T16:31:00.004+01:00

Manchmal verkleidet sich das Leben als zauberhafte Fee,
kippt einen Sack voller Gold über mir aus,
zwinkert schelmisch und flüstert mir leise ins Ohr:
"Das ist der Lohn für die letzten Monate."
Dann weiß ich wieder, dass ich alles richtig mache.

Rös-chen

2011-01-31T17:12:00.022+01:00

"Weißt Du, was ich neulich gefunden habe!?" fragt sie mit leuchtenden Augen. "Alte Briefe von Dir!" Sie eilt hastig hinaus und kommt mit einem Stapel Umschlägen zurück. "Das ist sooo lustig!" Bereits der Anblick des Papiers und meine Schrift, die damals schon wie heute recht schnörkelig und schlecht lesbar war, erweckt längst verdrängte Szenen aus meiner Pubertät zum Leben und ich muss jetzt schon schmunzeln. Wir waren schon damals die dicksten Freundinnen und heute, knapp zwanzig Jahre später, ist sie immer noch meine engste Vertraute, Seelenverwandte, der einzige Mensch auf der Welt, der alles von mir weiß. Wir sind zusammen erwachsen geworden und obwohl unsere Charaktere grundverschieden sind, verstehen wir uns blind. Sie fängt an zu lesen und wir lachen und albern herum. Sprechen über die Erlebnisse von damals, schwelgen in Erinnerungen und stellen fest, dass wir irgendwie anders sind. Obwohl wir jetzt zwei Frauen Mitte der Dreißiger sind, haben wir noch die gleichen Probleme wie damals. Bei uns geht es nicht ums Windeln wechseln oder welche Zensuren unsere nicht vorhandenen Kinder mit nach Hause bringen, sondern nach wie vor darum, dass eine von uns sich verliebt hat... ob er anruft oder nicht... falls nicht, warum nicht und so weiter. Um Liebeleien, kindliche Ängste und Albernheiten. Vielleicht ist es das, was uns zusammen hält. Dass wir Beide im Grunde unserer Herzen Teenager geblieben sind. Oder es ist genau umgekehrt. Dass wir Teenager geblieben sind, weil wir einander haben und uns vehement dagegen wehren, erwachsen zu werden. Was auch immer es ist... Solange es sie gibt, werde ich niemals alleine sein. Und die Vorstellung, dass wir als alte Omis nebeneinander auf unseren Schaukelstühlen sitzen, unseren Prosecco auf Eis schlürfen und über alte Geschichten plaudern und lachen werden, macht mich froh und glücklich, zaubert mir ein Lächeln ins Gesicht und lässt mich so manche schwierige Situation gelassener überstehen.

In der großen Stadt

2011-01-23T10:50:00.008+01:00

Ich wache auf, weil ich Geräusche höre. Es ist nicht sehr laut, aber auch nicht wirklich leise. Nach einigen Momenten des mich Sammelns weiß ich, was mich geweckt hat. Der Hausflur wird gewischt. So wie jeden Freitag um 5.30 Uhr. Aber eigentlich ist es sowieso niemals absolut still… in der großen Stadt!

Ich gehe einkaufen. Vor mir an der Kasse steht ein schöner Mann, der drei Kartoffeln, einen Apfel und eine Packung Saucenpulver auf das Band legt. Er dreht sich um und lächelt mich an. „Lecker!“ sage ich und lächle zurück. 52% der Menschen leben allein. Und schalten automatisch den Flirt-Modus ein, sobald sie das Haus verlassen. Immer auf der Suche… in der großen Stadt!

Ich sitze in einer Bar mit einem guten Freund. Wir unterhalten uns über Beziehungen. „Ich will eine Frau, die ein bisschen busy, ein bisschen homy und ein bisschen sexy ist.“ „Ja, Darling“, sage ich, nippe an meinem Drink und schmunzle. Man ersetzt deutsche Worte durch Anglizismen. Das ist so… in der großen Stadt!

Ich bin ein Teil von ihr. Und seitdem ich hier bin, ist mein Leben lauter, schneller und bunter. Mehr Menschen, mehr Eindrücke, mehr Möglichkeiten! Und auch, wenn mir zuweilen alles zu viel wird und die Hektik mich überfordert, bin ich nie mehr lange traurig. Weil ich weiß, dass am nächsten Tag schon wieder alles anders sein kann… in meiner schönen, großen Stadt!

Herzblut

2011-01-19T07:57:00.002+01:00

Rosenrotes Herzblut
fließt durch meine Adern.
Tunkt die Welt
in bunte Farben.
Nichts ist,
wie es scheint!

Und jetzt?

2011-01-16T22:01:00.015+01:00

"Und jetzt?" sage ich und schaue ihn erwartungsvoll an. Ich liebe diese Frage. Man kann mit ihr so schön die ganze Verantwortung von sich weg schieben und dem anderen die Entscheidung überlassen, wie es weiter gehen soll. Ob dies ein Vorteil ist, sei mal dahin gestellt. Zumindest muss ich mir so nicht die Blöße geben, auf ihn zu zu gehen und die Gefahr auf mich nehmen, eine Abfuhr zu bekommen. Ich schaue ihn also an und bin gespannt auf seine Antwort. Schließlich ist die Situation mehr als verfahren. Aus meiner Sicht! Er sieht mich traurig an mit seinen großen, dunklen, wunderschönen Augen, zuckt müde mit den Schultern und sagt leise: "Es ist doch alles gut! Ich brauchte nur ein paar Tage Ruhe." Er dreht sich um und geht. Und in diesem Augenblick wird mir bewusst, dass ich es bin, die ein Problem hat. Nicht er! Und dass er mich liebt und mir dies die ganze Zeit gezeigt hat...auf seine Art! Und dass ich Verantwortung nicht abschieben kann, weil das Leben nur ein Spiegel meiner Selbst ist und mir immer wieder die gleichen Situationen auftischen wird. So lange, bis ich endlich verstanden habe, was ich daraus lernen soll!

Von Worten und Taten

2011-01-13T20:53:00.034+01:00

Worte sind Worte und Taten sind Taten!
Man kann sich absolut überzeugend sagen, dass man wieder ein Paar ist, sich die Hand darauf geben und den Entschluss begießen. Wenn man die Worte nicht mit Taten füllt und ihnen somit Leben einhaucht, bleiben es eben doch nur Worte, die, direkt nachdem sie gesprochen wurden, verpuffen und auf nimmer Wiedersehen im Nirwana verschwinden.

Andere Menschen kann man nicht ändern, manche Erfahrungen muss man machen und kalter Kaffe schmeckt schal, wenn man ihn aufwärmt.

Um die verlorene Liebe zu weinen und sich eine Zeit lang zu verkriechen ist trotzdem erlaubt.

Was bleibt, ist die Hoffnung auf besseres. Und die Gewissheit, dass morgen die Sonne wieder aufgehen, das Lebensrad sich weiter drehen und der Schmerz irgendwann verschwunden sein wird.

Irgendeinen Sinn hat alles, auch wenn er sich einem manchmal nicht erschließt. Daran glaube ich ganz fest!

Seite an Seite

2011-01-07T11:46:00.004+01:00

Mehr als alles andere stärkt mich die Gewissheit, dass es Menschen gibt, die an mich glauben, wenn ich es selbst nicht tue, die mir Mut machen, wenn ich meine Zuversicht verloren habe, die mir Hoffnung schenken, wenn alles sinnlos erscheint und mich trösten, wenn ich traurig bin.
Nichts in diesem Leben ist mehr wert als ein guter Freund.
Danke!

Mein letzter Wille

2011-01-05T11:13:00.005+01:00

Dein Atem in meinem Nacken.
Deine Hand auf meinem Bauch.
Unsere Seelen vereint.
So möchte ich sterben!

Das Ende der Freiheit

2010-12-27T13:23:00.022+01:00

"Sing doch was!" sagt er ganz klar und deutlich und gar nicht genervt, obwohl es doch erst vier Uhr morgens, also quasi noch mitten in der Nacht, ist. Mitten in der Nacht und trotzdem ist sie hellwach, weil er da ist. Sie will sich jetzt unterhalten, weil sie das Gefühl hat, dass sie die Zeit, bis sie sich wieder trennen und ihre Wege weiter gehen werden, nutzen müssen. Zwei Wege, die parallel verlaufen und sich ab und an kreuzen, weil da etwas ist, das sie einander nicht loslassen lässt. Und trotzdem bleibt es unklar, was sie füreinander empfinden. Da sind so viele Fragen, die unbeantwortet bleiben, weil keiner von beiden sie stellt. Sie spielen ein Spiel, bei dem niemand die erste Karte auf den Tisch legt, aus Angst davor, dass der andere nicht mitspielen will, sondern einfach aufstehen und gehen wird. Und man selbst würde allein zurück bleiben...verlassen, beschämt, entwürdigt und zutiefst verletzt...Also schweigen sie und genießen den Augenblick. Und das Gefühl, eine Beziehung miteinander zu haben. Dieses böse Wort, das sie einvernehmlich mit Langeweile, Eingeengtsein und dem Ende der Freiheit und, was noch schlimmer und existenziell bedrohlich ist, dem Ende ihrer Kunst verbinden. Es geht zwischen ihnen nicht um Leidenschaft oder Körperlichkeit im allgemeinen, sondern, viel subtiler, darum, dass sie es tun würden, aber nicht wollen, weil sie eigentlich nicht können, dies wissen und es daher gar nicht erst versuchen!

Endzeitstimmung

2010-12-21T20:00:00.007+01:00

Was wäre eigentlich, wenn die Maya sich in ihrem Kalender um zwei Jahre vertan hätten und die Welt nicht erst am 21.12.2012, sondern bereits am 21.12.2010, also heute, untergehen würde?

Was wäre, wenn alle Menschen genau das tun würden, was sie schon immer tun wollten!?

Was wäre, wenn alle Menschen genau das sagen würden, was sie schon immer sagen wollten!?

Nicht auszudenken!

Halbleer ist nicht halbvoll

2010-12-15T10:10:00.007+01:00

"Es wäre schön, wenn Du mir das Wasser reichen könntest",
sagte sie und blickte auf das halbleere Glas.

Schneegeriesel

2010-11-26T14:45:00.005+01:00

Schnee rieselt
vom Himmel herab.
In einer unglaublichen
Langsamheit
begräbt er alles Leben
unter sich.
Kalt!
Majestätisch!
Unaufhaltsam!
Machtvoll!
Verwandelt die Hektik in
Stille,
die es auszuhalten gilt.
Und mich zwingt,
innezuhalten,
wirken zu lassen,
nachzuspüren,
auszuruhen.
Der Winter und ich,
wir werden niemals Freunde werden!

Im freien Fall

2010-11-14T21:53:00.013+01:00

Ich steige in das Flugzeug ein. Adrenalin wird bereits in kleinen Mengen freigesetzt und lässt meine Nerven vibrieren. Die Maschine startet und hebt ab. Dicht gedrängt sitzen die Menschen, die in wenigen Minuten den gleichen Kick erleben werden wie ich, beieinander. Ich schaue aus dem Fenster und sehe gebannt zu, wie die Landschaft immer kleiner und schemenhafter wird. So lange bis wir die Wolken erreichen und durch diese hindurch fliegen. Immer höher und höher. Gleich ist es soweit! Meine Handflächen werden feucht und ich bin nicht mehr ansprechbar, weil ich hochkonzentriert bin. Kurz kommt der Gedanke auf, einfach sitzen zu bleiben, weil die Angst übermächtig wird. Die Tür geht auf. Laut und kalt wird es! Die ersten mutigen Menschen springen und fallen wie Steine nach unten. Die Spannung steigt ins unermessliche und ich spüre mein Herz, wie es schnell und kräftig gegen meine Brust hämmert! Ich rutsche auf dem Hintern zur Tür, sehe kurz nach unten, atme noch einmal tief ein... und aus... Dann lege ich den Kopf in den Nacken, an die Schulter des Menschen, der hinter mir sitzt und dessen Körper an meinem festgeschnallt ist...schließe die Augen...spüre das Adrenalin, das durch meine Adern rast und jede einzelne Zelle meines Körpers zum glühen bringt...überwinde die Angst...gebe mir einen Ruck...und springe! Ich falle ins Bodenlose...und falle...und falle...Und während des Fallens merke ich, wie sich alles neu ordnet. Meine Gedanken, meine Gefühle, meine Ansichten. Einfach alles! Meine Welt zerstört sich selbst in den Minuten des freien Falls, um sich zeitgleich neu zu erschaffen. Und ich weiß, dass nach der Landung, nach dem Ankommen in der neuen Realität, nichts mehr so sein wird wie es vorher war!

Schattensprünge

2010-11-09T20:17:00.008+01:00

Nachdem ich es endlich gewagt habe,
nach qualvollem Ringen
mit mir selbst,
spüre ich,
dass sich hinter meinem Schatten
nicht nichts verbirgt,
sondern alles!

Loslassen

2010-11-04T11:32:00.013+01:00

Ich lasse Dich los!
Und Du verschwindest
im tiefen, schwarzen Meer
Deiner Welt.
Schaust mich
verzweifelt an,
weil Du doch bleiben und
glücklich sein willst,
es aber nicht kannst.
Und ich für Dich ein
Hoffnungsschimmer bin.
Nein...war!
Denn letztendlich
entscheide ich allein,
ob ich nur ein Schimmer
oder die Sonne
im Universum
eines anderen Menschen
sein will.

Wolken

2010-10-29T01:44:00.005+02:00

Wolken ziehen
im Zeitraffer
durch meinen Kopf,
ergießen sich
über meinem Herzen.
Lösen sich auf
im gleißenden Licht
der aufgehenden Sonne.
Ich ruhe aus
im Nullpunkt.
In dem es keinen Anfang
und kein Ende gibt.
Kein gestern
und kein morgen.
Kein Ich
und kein Du!

Oma

2010-10-27T21:07:00.012+02:00

"Oma ist tot!" hörte ich die Stimme meiner Schwester durchs Telefon. Und obwohl es klar war, dass der Anruf in diesen Tagen kommen würde, traf dieser eine Satz mich wie ein Dolch mitten ins Herz. Mir stockte der Atem und ich spürte warme Tränen, die mir über die Wangen liefen. "Ich komme!" sagte ich nur, legte auf und versuchte, mich zu sammeln. Tot! Das hatte so etwas endgültiges...unbegreifliches...Nie wieder würde sie mich mit ihren warmen Augen ansehen und in die Arme nehmen. Nie mehr würde ich sie riechen, ihre Stärke spüren und mich von ihr trösten lassen können, wenn die Welt kalt und gemein zu mir war...

...Und obwohl es jetzt ein Jahr her ist, dass Du gegangen bist, kann ich Dich immer noch sehen, spüren und riechen. Und manchmal, wenn es mir schlecht geht, stelle ich mir vor, wie Du mich mitfühlend ansiehst, den Kopf leicht schräg legst und sagst:"Och, mein Mädchen", die Arme ausbreitest und mir Schutz gibst, Halt und Geborgenheit. Dann wünschte ich, ich könnte die Zeit zurück drehen und Dir noch einmal sagen, wie lieb ich Dich habe, was für eine tolle Frau Du bist und wie sehr Du mir fehlst in diesem Moment!

Herbstgesang

2010-10-22T13:30:00.003+02:00

Der Herbst klopft leise an die Tür.
Sanft hat er sich heran geschlichen.
In seiner ganzen bunten
Schönheit und Vielfältigkeit.
Jetzt ist er da.
Erlebtes kann sich setzen
und zur Ruhe kommen.
Erfahrungen sinken
wie bunte Blätter,
die sich von den Bäumen lösen,
in uns hinein,
um im Winter
ganz leise und sacht
Samen zu säen für Neues.
Und im Frühling
Früchte heranwachen zu lassen,
die im Sommer
zu ihrer vollen Schönheit
erblühen werden.

Zu spät

2010-09-29T00:09:00.019+02:00

"Ich werde Dich vermissen", flüstert er mit tränenerstickter Stimme und schaut ihr noch einmal tief in die schönen, grünen Augen. Schön und unergründlich! Genau das war es, was ihn in ihren Bann gezogen hatte. Damals! Vor 8 Jahren. Ihre Unergründlichkeit und ihre tollen Augen. "Machs gut", flüstert sie und sieht nach unten. Fast scheint es, als sei sie auch traurig, dass die Trennung nun beschlossene Sache ist. Doch als sie ihren Kopf wieder hebt, kann er nur noch kalte Ablehnung in ihrem Blick erkennen. Sie dreht sich um und geht. Geht einfach weg! Ein Impuls erfasst ihn. Der Impuls, ihr hinterher zu laufen, sie herum zu reißen und ihren zarten Körper heftig zu schütteln. So lange zu schütteln bis endlich aus ihr heraus bricht, was in ihr vorgeht... Was sie fühlt...für ihn...und überhaupt! Doch statt loszulaufen, bleibt er stehen. Zur Salzsäule erstarrt! Und schaut ihr hinterher. Ihre Silhouette wird immer schmaler und schmaler bis sie vollkommen verschwunden ist. Es ist zu spät!

´Weint er etwa?´ denkt sie. Sie kannte ihn jetzt seit 8 Jahren und hatte ihn niemals weinen sehen. ´Nein, das kann nicht sein. Er ist ein starker Mensch, der ganz und gar nicht gefühlsduselig ist.´ Und genau das war es, was sie so an ihm liebte. Diese Sicherheit, die er ausstrahlte. Seine Unerschütterlichkeit und dass man sich immer auf seine Stärke verlassen konnte. "Machs gut", flüstert sie und schaut nach unten, damit er nicht bemerkt, wie weh ihr die endgültige Trennung tut. Wie sehr der Verlust seiner starken Schulter ihre Welt ins Wanken bringt. Doch schon sammelt sie sich wieder. Er soll nicht bemerken, dass sie traurig ist. Sie setzt also ihre Reserviertheit auf, schaut ihn noch einmal kurz an und geht. Sie spürt seinen Blick in ihrem Rücken und hat den Impuls, sich einfach umzudrehen und in seine Arme zu rennen. Doch stattdessen geht sie immer weiter und weiter. Wie aufgezogen! Irgendwann dreht sie sich um...Doch er ist nicht mehr da. Es ist zu spät!

Verstockte Menschen

2010-09-17T09:15:00.014+02:00

Verstockte Menschen
grämen und
schämen sich,
lieben sich
nicht.
Betteln,
verzetteln,
schützen,
stützen
sich.
Verstockte Menschen
wurden einmal
sehr schwer verletzt.
Beschissen,
zerrissen,
in tausend Stücke
zerfetzt.
Verstockte Menschen
bauen Mauern
hinter denen sie
versauern
und Vergangenem
nachtrauern.
Ich liebe Dich
so wie Du mich.
Doch Du!
Du glaubst mir einfach nicht,
weil sonst Deine Mauer bricht.

Bionade

2010-09-09T17:48:00.011+02:00

"Verstehe. Die Bionade-Flasche ist anscheinend wichtiger als ich", sagt er in beleidigtem Ton, geht in den Flur und dreht sich nochmal kurz um. Sein Blick ist ein einziger Hilferuf. Doch ich bleibe stumm, verhindere nicht, dass er die Wohnungstür hinter sich zu knallt und starre weiter auf meine Bionade. So wie ich dies seit ungefähr einer Stunde tue. Einer sehr langen Stunde, in der die Wut eines verletzten Menschen auf mich niederprasselte. Jahrelang angestaute Wut, so scheint es mir. Ich hatte mich ausgeklinkt, weil ich wusste, dass Teller fliegen würden, wenn ich mich auf eine Diskussion mit ihm einlassen und meine Emotionen einbringen würde. Und das wollte ich nicht. Ich mag meine Teller. Und ich wusste, dass ich dann Sachen sagen würde, die hinterher gegen mich verwendet werden könnten. Weil er ein Meister darin ist, mir meine Worte im Munde umzudrehen, sie in einen anderen Zusammenhang zu bringen und dann so zu zitieren, dass ich mich tatsächlich schuldig fühle. Bei diesem Spiel ist er mir haushoch überlegen. Das ist wie Krieg. Er hat die besseren Waffen und am Ende komme ich mir vor wie die Böse, obwohl ich doch nie böse sein wollte, sondern mich nur verteidigen...und schützen...Das ist wie Krieg. Dabei geht es doch um Liebe... Das Dumme ist, dass man ja nicht nicht kommunizieren kann. Und in der Disziplin ´Ich bleibe stumm und lasse Deine Worte an mir abprallen` bin ich nun mal die Bessere. Das kann ich gut. Mich einfach ausklinken und in ferne Welten beamen, so dass er nur noch mit einer leeren Hülle spricht, was ihn wiederum noch mehr auf die Palme bringt... Ich höre, wie er mit quietschenden Reifen davon fährt. Übrig sind nur noch sein Geruch...und seine Wut, die wie schwarze Schmiere in meiner Wohnung klebt...und auf meinem Herzen. Und ich frage mich, an welchem Punkt sich unsere Zuneigung verwandelt hat...in schwarze Schmiere! Und was Krieg mit Liebe zu tun hat! Und warum nicht einfach alles einfach sein kann!

Stille der Nacht

2010-08-31T00:18:00.004+02:00

Ideen über Ideen
suchen nach Struktur
und Ordnung.
Drängen sich
in meinem Kopf
wie eine
dichte Menschenmasse.
Rufen laut,
überschlagen sich
und fordern
Anerkennung.
Übertönen die
Stille der Nacht.

Der große, kleine Junge und der Weg zum People-Bild

2010-08-19T11:57:00.033+02:00

"Ich möchte es mir anschauen, wenn ich nachts nicht schlafen kann", sagt der große Junge, der ein bisschen aussieht wie Will Smith. Naja, eigentlich ist er ja schon ein Mann von 28 Jahren, trotzdem hat er etwas kindliches an sich. Wie ein großer, kleiner Junge eben! Ich hatte ihn bei der vision sternwARTe kennengelernt und wir hatten direkt einen Termin für ein Treffen vereinbart, um über ein People-Bild für ihn zu sprechen. Schon dort, bei unserem ersten Kennenlernen hatte ich die Farben für das Bild im Kopf. Kraftvoll würde es werden! Nun sitzen wir also hier. Ich wollte das Gespräch mit ein bisschen Small Talk beginnen und erzählte von dem Film "Inception" mit Leonardo Di Caprio, den ich am Vorabend gesehen hatte und davon, dass ich finde, dass Leonardo fast nur sensationelle Filme macht wie zum Beispiel auch ´Blood Diamond´. "Ich komme von dort, wo `Blood Diamond` spielt. Ich musste 1997 aus Sierra Leone fliehen wegen des Bürgerkriegs", sagt er und schon sind wir mittendrin in seiner Lebensgeschichte. Einer bewegenden, schweren Geschichte, von der er nicht viel Preis gibt, aber dennoch genug, damit ich mir ein Bild machen kann von ihm und seiner Welt. "Es ist merkwürdig, über mich selbst zu sprechen," sagt er immer wieder. Ein bisschen schüchtern ist er und scheint in sich selbst zu ruhen. Dennoch spüre ich den Konflikt, den er in sich trägt und die Kämpfe, die in ihm wüten. Bilder und Farben kommen hoch und obwohl er keine Einzelheiten erzählt, bin ich schon längst bei ihm angekommen. Ich versuche, mich abzugrenzen, so viel wie nötig und so wenig wie möglich, um ein gutes Bild zu malen von ihm und seinem Seelenleben. Ein Bild, das er sich anschauen kann, wenn der Kampf in ihm ihn nachts wach hält. Ein Bild, das für ihn etwas sichtbar macht. Etwas, das ihm hilft, sich selbst besser zu erkennen und zu verstehen und ihm ein Begleiter auf seinem Weg ist. Wir verabschieden uns und ich fahre los, um die Farben zu kaufen. Ich will sofort ans Werk gehen, so lange der Eindruck noch frisch ist. Ich besorge also alles, fahre in mein Atelier und fange an, schalte meinen Kopf aus und lasse mich ein auf den großen, kleinen Jungen mit dem harten Lebensweg. Es ist gut, sofort anzufangen. So fühle ich mich noch mit ihm verbunden und es fließt aus mir heraus. Ich vergesse Ort und Zeit und begebe mich auf eine Reise nach Sierra Leone zu einem kleinen Jungen, der jetzt groß ist, aber immer noch irgendwie klein. Und der jetzt in Deutschland lebt, aber immer noch irgendwie in Sierra Leone. Ich reise in seine Welt und bringe ihm sein Bild mit. Irgendwann bin ich fertig. Und ja, es ist seins. Definitiv! Ehrfürchtig sitze ich davor und bin selbst ergriffen von dem, was hier passiert ist. Ergriffen und dankbar, dass ich es sein darf, die die Bilder sichtbar macht. Und dass ich den Menschen damit etwas geben kann. Etwas berührendes, etwas bewegendes und etwas bleibendes. Denn ein Bild ist unvergänglich!
(Ein Klick auf den Titel dieses Textes führt zu dem Bild "Der große, kleine Junge"!)

Die Welt in mir

2010-08-17T10:20:00.017+02:00

"Au ja! Was malen! Was malen!" ruft das niedliche Kind mit den großen grünen Augen und den blonden Zöpfen und springt dabei aufgeregt hin und her. Ich freue mich, dass ich mein Mädchen glücklich machen kann, will gerade die Malsachen herbei holen, da höre ich eine dunkle Stimme. Ein Mann tritt aus dem Dunklen ins Licht. "Wie bitte!? Schon wieder malen!? Das kann jawohl nicht Dein Ernst sein! Andere Menschen buckeln jeden Tag von früh bis spät und gehen ihrer Pflicht nach. Und Du!? Du willst schon wieder malen. Tsss! Unglaublich!" Ich bemerke, dass das kleine Mädchen ruhig geworden ist. Es kauert sich in eine Ecke des Raumes und schaut mich mit flehendem Blick an. "Ja aber...", setze ich an. "Papperlapapp!" schimpft auf einmal eine schneidende Frauenstimme. "Dieses Lodderleben, das Du führst, ist beschämend. Ich kann das nicht länger mit ansehen. Wenn Du nicht sofort wieder zur Vernunft kommst, werden wir Dich verlassen und Du kannst zusehen, wie Du klar kommst." Das kleine Mädchen sinkt immer tiefer in die dunkle Ecke, Tränen kullern über ihr Gesicht und ich habe den Eindruck, dass es sich am liebsten unsichtbar machen würde.
Ich stecke fest in dieser Zwickmühle, aus der es keinen Ausweg zu geben scheint. Ich muss mich entscheiden. Zwischen dem Mädchen und dem Mann und der Frau. "Komm!" sage ich, nehme die Kleine an die Hand und sehe, wie ein großer, bunter Luftballon direkt von oben auf uns zu schwebt. Ich nehme das Mädchen auf den Arm und greife nach dem Faden, an dem der Ballon hängt. Sanft werden wir nach oben gehoben. Immer höher und höher in den Himmel, durch die Wolken hindurch. In eine andere Welt, in der es nur mich, mein Mädchen und viele bunte Farben gibt. Und irgendwann, wenn die Farben verbraucht sind und die Zeit reif ist, werden wir vielleicht zurückkehren.

Adrenalin

2010-08-12T22:05:00.004+02:00

Wenn die Energie zur Neige geht
und Müdigkeit die Welt in Watte hüllt,
dann drücke ich den roten Knopf.
Adrenalin wird freigesetzt.
Breitet sich in Windeseile aus.
Nimmt Besitz von mir.
Bringt das Blut zum Rauschen
und das Herz zum Rasen.
Und das Leben wird zur Achterbahnfahrt.

Regentropfen

2010-08-10T09:41:00.011+02:00

Tage fallen
wie Regentropfen
auf heißen Asphalt.
Schlagen auf,
springen hoch,
verpuffen.
In Zeitlupe.
Tropfen
für
Tropfen.
Das Leben ist wie
ein Regenschauer
an einem
heißen Sommertag.
Erfrischend,
bunt
und unermüdlich.

Kopfsache und Herzgerangel

2010-08-09T11:32:00.009+02:00

"Ich habe keine Lust mehr!" sagte der Kopf zum Bauch. "Ständig müssen wir die Eskapaden des Herzens ausbaden." "Hm, ja. Blöd!" grummelte der Bauch. "Ich bin auch schon ganz sauer." "Mir reichts jetzt", schimpfte der Kopf weiter. "Herz! Ich verbiete Dir ab sofort, Dich an andere Menschen zu verschenken, ohne mich vorher zu fragen. Schließlich habe ich eine gewisse Fürsorgepflicht Dir und dem Bauch gegenüber. So geht das nicht weiter!" "OK", flüsterte das Herz leise, vergoss ein paar bittere Tränchen und erstarrte zu Stein...

...Doch dann kam ein argloses Menschenkind daher, spürte in seiner Unbedarftheit, welcher Lebensdrang noch in dem versteinerten Herz steckte und hauchte ihm seinen Atem ein. Das Herz erwachte wieder zum Leben, hüpfte, jubilierte und pulsierte, überschlug sich fast vor Freude. Und stürzte sich kopfüber in die nächste Liebesgeschichte. Der Kopf schüttelte sich. Und der Bauch schmunzelte. Doch Beide hatten bemerkt, dass ein Leben ohne Herz nicht lebenswert ist. Und so akzeptierten sie seine Eskapaden. Und badeten auch weiterhin deren Folgen aus. Und wenn sie nicht gestorben sind...dann lieben sie noch heute!

Gemeinsam einsam

2010-08-05T20:08:00.029+02:00

"Ich hasse Dich!" brüllt er und funkelt mich wütend an. "Und ich bin so einsam mit Dir! Ich bin so einsam, weil Du immer so weit weg bist. Weil Du immer, wenn ich Dir nah sein will, in Deine Welt entwischt, die Tür hinter Dir abschließt und mich draußen stehen lässt wie einen Vollidioten. Weißt Du eigentlich, was für ein Gefühl das ist!? Immer vor verschlossener Tür zu stehen!? Schrecklich ist das! Oh, ich verachte Dich so sehr dafür. Ich liebe Dich unendlich und ich hasse Dich unendlich. Beides gleichzeitig. Wie soll ein Mensch das aushalten!? Das macht mich krank. Du machst mich krank! Du und Deine verdammte Art, Dich klammheimlich zurückzuziehen, wenn ich Dich brauche, so sehr wie die Luft zum Atmen. Wenn ich Dir nah sein und Deine Liebe spüren will." Kraftlos sackt er in sich zusammen, lässt sich in den Sessel fallen und schaut mich verzweifelt und mit flehendem Blick an. Ich bemerke ein leichtes Zucken um seine Mundwinkel. "Das ist doch einfach nicht wahr", sage ich beschwichtigend. "Ich bin nicht weg, ich bin doch hier. Hier bei Dir. Siehst Du!?" "Das ist ja das Problem. Du bist da. Und Du bist nicht da. Ich kann Dich nicht fassen. Ach, Du weißt doch genau, was ich meine!" Resigniert lässt er sich noch tiefer in den Sessel sinken. Natürlich weiß ich, was er meint. Aber ich kann es doch verdammt nochmal nicht ändern. Es ist, wie es ist. Warum kann er sich nicht mit dem zufrieden geben, was er von mir bekommt!? Mehr geht nun mal nicht. Ja, ich liebe ihn. Und trotzdem ist da eine Welt in mir, die nur mir gehört. In die niemand außer mir hinein darf. Niemand! Es ist doch nun wirklich nicht mein Problem, dass er keine eigene hat. Jeder sollte doch so eine Welt haben, in die er sich zurückziehen kann, wenn alles zu viel wird. Das ganze Leben. Und die Menschen... Und Er! Er ist manchmal einfach zu viel. Das wird mir jetzt siedend heiß bewusst. Diese Einsicht ist wie ein Stein, den ich verschluckt habe und der jetzt kalt und schwer in meinem Magen liegt. ´Er ist zu viel.´ Ich kann nichts anderes mehr denken als ´Er ist zu viel. Er ist zu viel.´ Und dann ´Ich muss weg. Ich muss weg. Ich muss weg.´ "Es ist alles gut, Schatz", flüstere ich und streichle ihm sanft über die Wange. "Mach Dir keine Gedanken. Ich bin ja da!"

´Casual Dating´ und die Welt hinterm Mond

2010-08-02T22:04:00.016+02:00

"Mein Gott, lebst Du hinterm Mond", sagt er und sieht mich mitleidig an. "Das macht doch Jeder heutzutage. Gerade in den Großstädten. Ist doch super!" Ich habe tatsächlich noch nie etwas von dem Begriff `Casual Dating´ gehört. Das erste, was mir dabei in den Sinn kommt, ist der `Casual Friday`, an dem Menschen, die in Büros arbeiten, leger rum laufen dürfen. Ja, leger! Locker und unverbindlich. Das ist `Casual Dating´, oder auch ´Freundschaft plus` genannt. Etwas mehr als eine Affäre und etwas weniger als eine Beziehung. "Nein, danke", sage ich. "Das ist nichts für mich. Begreife ich überhaupt nicht. Wenn ich mich mit einem Mann gut verstehe und mit ihm ins Bett gehe, verliebe ich mich doch zwangsläufig in ihn. Das ist doch nichts, was ich mit dem Kopf steuern kann." "Ja, aber man macht doch vorher ab, dass man sich nicht verliebt." Ach so! Ja! Diese Sache scheint irgendwie zu hoch für mich zu sein. "Und kann man das auch mit mehreren Menschen gleichzeitig haben?" "Na klar. Geschützt halt!" antwortet er gelangweilt. Ich merke schon, dass er total angenervt ist, weil ich so viel nachfrage. Am liebsten würde er wahrscheinlich sofort loslegen mit unserem `Casual Dating´. Hat bestimmt den Vertrag schon in der Tasche und hätte ihn mir direkt unter die Nase gehalten, wenn ich etwas kooperativer wäre. `Bitte hier unterschreiben. Sie verpflichten sich hiermit, sich auf mich einzulassen, geistig und körperlich, aber keine Liebe, Sehnsucht oder sonst irgendwelche romantischen Gefühle aufkommen zu lassen.´ Und wenn es dann doch so ist!? Pech gehabt! Man hat schließlich unterschrieben. Dann kann man sich hinterher auch nicht beschweren! Irgendwie ist mir auf einmal schlecht. Der Gedanke daran, dass so etwas wirklich normal sein soll, bringt meine Wirklichkeit ins Wanken und stellt alles in Frage. Den Glauben an die wahre Liebe inclusive Treue und Zusammengehörigkeitsgefühl. Und dem Wissen, dass diese Liebe ewig halten wird. Auch wenn es in den meisten Fällen tatsächlich nicht so sein wird. In dem Moment des Verliebtseins hat man doch aber das Gefühl, dass es so wäre. Und in diesem Moment ist es dann einfach die Wahrheit, egal was die Zukunft bringen wird. Und dieses Gefühl, das im Moment des Verliebtseins wahr ist, ist doch etwas ganz elementares, ohne das das Leben um einiges weniger lebenswert wäre. Bin ich wirklich so altmodisch? Meine Gedanken schlagen Purzelbäume und verästeln sich in viele verschiedene Gedankengänge. Wie ein Baum, der immer größer wird und sich immer weiter verästelt und immer undurchdringbarer wird. Hilfe! Ein Baum wächst in meinem Kopf! Ich könnte mit ihm darüber diskutieren, wenn ich Lust dazu hätte. Hab ich aber nicht. Manchmal gibt es einfach nichts mehr zu sagen. Manchmal trifft man Menschen, die eine andere Sprache sprechen als man selbst. Welchen Sinn sollte es machen, sich dann noch weiter zu unterhalten!? Es gibt keinen!
Ich drehe mich also um und gehe. Und ich frage mich, in was für einer kranken Welt ich eigentlich lebe und wo das alles noch hin führen soll. Und heute abend, ja heute abend, da werde ich mit dem Mann im Mond sprechen und ihn darum bitten, meinen Mietvertrag zu verlängern. Auf lebenslänglich!

Insomnia

2010-08-01T23:48:00.005+02:00

"Du kannst das `Heute` fest-
und die Zukunft aufhalten,
wenn Du einfach nicht schlafen gehst",
flüstert mir die Nacht zu
und schenkt mir die Illusion
der Unvergänglichkeit.

Freiheit

2010-07-24T08:40:00.003+02:00

Ich würde verwelken
wie eine Blume ohne Wasser,
würde man mir meine Freiheit nehmen.
Die Freiheit zu denken
und zu handeln
nach meinen Werten,
meinen Vorstellungen
und meiner Moral.
Um nichts in der Welt
würde ich meine Freiheit tauschen.
Zum Trotze aller Widrigkeiten,
die dieses Leben mit sich bringt.

Mauern

2010-07-17T23:54:00.003+02:00

Es gibt Menschen,
die werden immer genau in den Augenblicken,
in denen sie dringend Beistand bräuchten,
von einer bösen Hexe heimgesucht,
die eine Mauer um sie baut,
die so hoch ist,
dass nicht mal Riesen
darüber hinweg steigen können.
Und so dicht,
dass nicht mal Trolle ein Löchlein
zum durch schlüpfen finden.
Und so dick,
dass nicht mal der Gesang
der Elfen durch sie hindurch dringt.
Und das einzige,
was Ihnen bleibt
in dieser düsteren Einöde
ohne Farben und Klänge
ist die Hoffnung auf Erlösung.

Verloren

2010-07-09T07:52:00.010+02:00

Ich schaue mich um
und bin nicht mehr da.
Und ich frage mich,
an welchem Punkt des Schmerzes
ich mich verloren habe
und wie ich mich wiederfinden soll
in diesem dichten, dunklen Wald.
Wie soll ich diese Zeit überstehen,
wenn sogar ich selbst mich verlassen habe?

Kraft

2010-07-08T12:43:00.002+02:00

Und auch wenn ich so viel tragen
und so viele Prüfungen bestehen muss,
habe ich dennoch das Gefühl,
dass das Leben mich liebt und
eine unsichtbare Macht
mich voran treibt,
mich vor schlimmerem bewahrt
und mir die Kraft gibt,
meinen Weg weiter zu gehen.
Komme, was wolle!

Gehörgangs-Dingsbums Teil I

2010-07-06T08:30:00.015+02:00

„Wollen Sie wirklich so lange hier bleiben?“ fragt mich die junge Schwester ungläubig, als ich ihr sage, dass ich um 16 Uhr abgeholt werde. „Ja, blöde Kuh!“, denke ich. „Stich nochmal rein in die Wunde." Scheint ja total ungewöhnlich in einer Großstadt wie Hamburg zu sein, dass man keinen Lebensabschnittsgefährten hat und die Familie nicht hier ist, sondern „nur“ Freunde, die ja schließlich arbeiten müssen.“ „Ja!“ sage ich. „Na gut. Ich komme in einer dreiviertel Stunde wieder und bringe Ihnen eine Beruhigungstablette.“ Da sitze ich nun. In einem Krankenzimmer mit 3 Betten. An einem von ihnen steht mein Name. Genauso wie an dem Papierarmband, das ich schon mal um bekommen habe. Und sitze und sitze. Mir ist schlecht, weil ich wegen der Vollnarkose nichts essen und trinken durfte. Und wegen der Angst. Szenen meines Lebens drängen sich mir in den Kopf. Szenen, die ich schon längst vergessen hatte. „Hm“, denke ich. „Hier sitzte nun. Verlassen und allein. Darauf wartend, dass fremde Menschen Dir was aus Deinem Kopf raus bohren.“ Vielleicht ist da ja gar nichts. Immerhin merke ich fast nichts davon. Im Moment. Vielleicht ja eine Verschwörung von Außerirdischen, die an mein Gedankengut wollen. Vielleicht, vielleicht… Eine Dreiviertelstunde kann ganz schön lang sein. Fluchtgedanken kommen auf. Immerhin bin ich ein freier Mensch, dazu noch eine Freidenkerin. Da kann ich doch wohl selbst entscheiden… Da kommt die Schwester. „Das sind Ihre Tabletten. Bitte einnehmen, dann das OP-Hemd anziehen und ins Bett legen. Ich hole sie in 20 Minuten ab.“ „OK", denke ich. „Du ziehst das jetzt durch. Mach das jetzt einfach mal. Was sein muss, muss sein.“ Ich nehme die Tabletten, ziehe das Gewand an und lege mich ins Bett. Ich falte die Hände, schließe die Augen, bete das Vaterunser 3x, hält besser, und bitte eine höhere Macht um Schutz. Schließlich hab ich schon genug Mist durch in meinem Leben und bin gerade auf dem aufsteigenden Ast. Was soll sowas!? Und dann noch bei der Hitze. In diesem Zimmer sind mindestens 26 Grad. Ich liege da und wieder tauchen Szenen auf, Gedanken darüber, was ich alles schon so erlebt habe und was ich alles noch erleben will. Ganze Filme spielen sich vor meinem inneren Auge ab. Ich fühle mich verlassen und allein und muss daran denken, was alles schief gehen kann bei so einem Eingriff. Und was dann werden soll. Und überhaupt. Und diese blöde Beruhigungstablette wirkt auch nicht so richtig. Menno! Es vergehen nochmal mindestens 40 Minuten. Ich vermute schon, dass ich vergessen wurde. Da öffnet sich die Tür und zwei Schwestern kommen rein. „So, los geht’s, Frau Franke.“ Sie schieben mich einen endlosen Flur entlang und quatschen über blöde Kolleginnen, darüber, wie überlastet sie doch sind und wieviel Stress sie haben. So, als wäre ich gar nicht da. Dann werde ich durch eine Tür geschoben, auf der "Operations-Bereich" steht und einfach in meinem Bett im Gang stehen gelassen. Wieder für eine endlose Zeit. Schwestern und Ärzte mit grünen Kitteln, Haar- und Mundschutz laufen emsig umher. Und ich liege da, in dem Bett. Niemand beachtet mich. Ich komme mir vor wie ein Stück Vieh, das zur Schlachtbank geführt wird und denke „Jetzt reichts. Ich stehe jetzt einfach auf und gehe!“ Da kommt eine Schwester und fragt mich „Wie heißen Sie?“ „Simone Franke“ „Und was soll bei Ihnen gemacht werden?“ „Ich habe ein Gehörgangs-Dingsbums.“ „Welche Seite?“ Ich beantworte alle ihre Fragen und hoffe, dass sie auch wirklich das richtige operieren werden und mir nicht morgen früh ein Bein fehlen wird. Solls ja alles schon gegeben haben. „Dann muss ich auf ein anderes Bett krabbeln, kriege noch einen Haarschutz auf und werde in den OP geschoben. Alles voller Geräte, Instrumente, grelles Licht und ich frage mich, warum ich nicht einfach abgehauen bin, als es noch ging. „Ich bin Dr. Soundso, die Anästhesistin.“ sagt eine nette Frau. „Sie sind ja ganz blass. Sind sie aufgeregt?“ „Nö“, denke ich. „Was für eine bescheuerte Frage.“ „Ja, ziemlich“ sage ich. Die Schwester, die dabei steht, tätschelt mir die Wange. „Es ist alles gut. Keine Angst.“ Und auch die Anästhesistin spricht beruhigend auf mich ein, während sie eine Kanüle in meiner Hand versenkt und Detektoren auf meinen Oberkörper klebt. "Da!" denke ich. „Da ist er wieder.“ Dieser Beschützerinstinkt, den ich bei vielen Menschen auslöse. Ein Phänomen! Es scheint, als ob mir manche Leute wie unter Zwang die Wange oder über das Köpfchen streicheln müssen. So nach dem Motto "Das wird schon wieder, Du kleines, zartes Mädchen." Dass ich eine erwachsene Frau von 34 Jahren bin, scheint dem Beschützerinstinkt total egal zu sein. „Und? Wer gewinnt die WM?“ sagt die Anästhesistin Dr. Soundso. Namen sind doch eh wie Schall und Rauch. „Na, Deutschland natürlich“ sage ich und habe auf einmal das Gefühl, dass 1000 kleine Ameisen über meinen Körper krabbeln…

Gehörgangs-Dingsbums Teil II

2010-07-05T22:54:00.076+02:00

...Ich wache auf, weil mir Jemand unsanft auf die Wangen klatscht. „Frau Franke, aufwachen!“ Ich bin benommen und habe einen unglaublich rauhen und trockenen Hals. Um mich herum stehen noch mindestens 5 andere Betten mit Menschen darin, die gerade dabei sind, aufzuwachen. Ich liege da eine gefühlte Ewigkeit, einen dicken Verband um meinen Kopf, einen stechenden Schmerz im Ohr. Hunger und Durst habe ich. Immerhin durfte ich wegen der Vollnarkose seit gestern nichts essen und trinken. Dann kommen zwei Schwestern und fahren mich wieder in „mein“ Krankenzimmer. Eine davon ist die von vorhin. Sie stellt mir eine kleine Flasche Wasser hin und sagt „Sie können erst um halb 6 nach Hause. Die OP hat länger gedauert als geplant. Ich rufe Ihre Abholperson an.“ "Warum hat die OP länger gedauert?" "Keine Ahnung. Es spricht nachher noch ein Arzt mit Ihnen." Und wieder liege ich da. Mannomann! Meine Geduld wird ganz schön auf die Probe gestellt. Dabei bin ich doch so ein ungeduldiger Mensch. Ich liege und denke. Und denke und liege. Keine Uhr in diesem Zimmer. Irgendwann kommen zwei Schwestern. „Wir bringen Sie jetzt auf Station.“ „Nein! Ich bin doch ambulant!“ „Ja, aber hier ist jetzt Feierabend.“ „Und woher soll meine Freundin wissen, wo ich bin?“ „Sie wird Sie schon finden.“ Sie fahren mich in ein anderes Stockwerk in ein einsames Krankenzimmer. Während der Fahrt wieder Gespräche darüber, wie Scheiße der Job doch ist. Und das Krankenhaus. Und überhaupt. Mich macht das langsam sauer. Aber so richtig. Kann man nicht über seinen Arbeitgeber ablästern, wenn kein Patient dabei ist, der sich gern in guten Händen wissen möchte? Unglaublich! Wieder warten. Es klopft. Hurraaa!!! Ini ist da! Endlich ein warmer Mensch. „Mann, das war gar nicht so leicht, Dich zu finden.“ Wir warten, weil der Arzt ja noch kommen soll. Immerhin habe ich den ganzen Tag noch mit keinem Arzt gesprochen. Man will ja schließlich auch wissen, wie die OP verlaufen ist und warum sie länger gedauert hat als geplant. Naja, und wer einen überhaupt operiert hat. Aber manche Dinge sind wohl einfach zu viel verlangt. Da sitzen wir, quatschen und warten und warten. Mittlerweile ist es schon fast 18 Uhr. „Ich frag mal“, sagt Ini, geht und ist ein paar Minuten später wieder da. „Sind die unfreundlich hier. Die eine Schwester meinte gleich, dass sie keine Zeit hat und die andere nur schnippisch ´Hier auf stationär ticken die Uhren halt anders als auf ambulant.´ Dabei hab ich doch ganz nett gefragt. Aber Arzt kommt gleich.“ Wir warten wieder. Und wundern uns, dass man hier als Patient, der den ganzen Tag noch nichts gegessen und getrunken hat, bis abends nur ein Fläschchen Wasser und nichts zu essen bekommt. Mir egal! Bei dieser geballten Unfreundlichkeit frage ich nicht danach. Ist mir zu anstrengend. Wir sind uns einig darüber, dass es bestimmt ab und an vorkommt, dass arme Seelen, die niemanden haben, der sich um sie kümmert, in Krankenhäusern einfach verhungern oder verdursten. Weil einfach niemand daran denkt, ihnen etwas zu essen und zu trinken zu geben. Da piept es. Wir denken uns nichts dabei. Ein Arzt kommt rein, der aussieht, als würde er schon seit mindestens 48 Stunden durcharbeiten. Irgendwie total durch den Kakao gezogen. „Haben Sie die Durchsage nicht gehört?“ fragt er ungehalten. Nee, ist Piepen eine Übersetzung für die Durchsage ´Bitte nach vorne kommen?` Muss man ja auch erstmal wissen. „Hier ist Ihr Entlassungsschein. Und Ihre Termine“, sagt er und drückt mir einen Umschlag und einen Zettel in die Hand.“ „Gehen Sie morgen zu Ihrem HNO.“ „Aber hier steht, dass ich morgen hierher kommen soll“ sage ich. „Ach ja. Dann kommen Sie hierher.“ „Wie ist denn die OP verlaufen?“ frage ich. „Ihr Gehörgangs-Dingsbums wurde entfernt“ sagt er. Ach was, sag nicht sowas. Er ist offensichtlich nicht der Arzt, der mich operiert hat und ich frage mich, warum mir die Scheine nicht irgendeine Schwester geben konnte. Naja egal, ich will nur weg. Beim raus gehen denke ich „Hm, diese Kanüle in der Hand. Die brauche ich jawohl jetzt nicht mehr.“ Da steht der Arzt. Ich gehe hin und spreche ihn an. „Macht die Schwester“ nuschelt er unfreundlich. Also kommt die Kanüle auch noch raus und Ini kann mich endlich nach Hause fahren.
Hier sitze ich nun, schwitze unter diesem verdammten Kopfverband, beantworte liebe Mails und SMS und bin dankbar und unglaublich glücklich darüber, dass es Menschen in meinem Leben gibt, auf die ich mich 100%ig verlassen kann, wenn’s wirklich drauf ankommt.

Kunst

2010-07-02T08:14:00.004+02:00

Kunst ist das Ventil,
das verhindert,
dass mein Kessel
voller Emotionen, Fantasien,
Ideen und Visionen explodiert.

Hamburg

2010-06-26T08:45:00.007+02:00

Meine Stadt ist eine meiner besten Freundinnen.
Leckt meine Wunden,
streichelt meine Seele
mit ihrer unbeschreiblichen Schönheit,
ihrem Flair, ihrem Glanz.
Umarmt, schützt und tröstet mich.
Lenkt mich ab, wenn ich Abwechslung brauche.
Lässt mich Teil sein eines großen Ganzen.
Danke Hamburg, ich liebe Dich.

Herr Schmerz

2010-06-20T12:04:00.042+02:00

Rücksichtslos durchbricht er meine zarten Mauern.
Zerreißt mein mühsam gesponnenes Netz.
Zertrampelt meinen Garten und verwüstet mein Haus.
Zerstört meine Ordnung, meine Idylle.
Alles in mir rebelliert gegen seine Nähe,
die er sich brutal erkämpft und
gegen die ich mich nicht wehren kann,
so sehr ich mich auch bemühe.
Nackt und schutzlos bin ich.
Meine Welt gerät ins Wanken.
Ganz nah steht er vor mir,
packt und schüttelt mich,
sieht mir in die Augen
und schreit mir ins Gesicht.
Doch ich verstehe ihn nicht,
weil ich seine Sprache nicht kenne.
Und ich weiß, er wird erst wieder gehen,
wenn ich sie gelernt habe
und mache, was er will.

Du

2010-06-18T19:09:00.016+02:00

Ich stehe hier,
Dir gegenüber,
schaue Dich an
mit klarem Blick.
Lege Dir mein Herz zu Füßen.
Und Du
siehst es an,
voller Sehnsucht,
drehst Dich um
und gehst.

Auflösung

2010-06-10T09:11:00.004+02:00

Jeder Mensch,
dem ich begegne
auf meiner Lebensreise,
bekommt ein Stück von mir geschenkt,
das er mitnimmt,
wenn er geht.
Und so löse ich mich langsam auf.
Stück für Stück.
Ganz leise und heimlich.
Und irgendwann
werde ich einfach verschwunden sein.

Mein Fluss

2010-06-08T19:43:00.015+02:00

Manchmal sehe ich den Fluss,
der nur für mich bestimmt ist,
ganz klar vor mir.
Leuchtend und strahlend.
Ich laufe hin,
springe hinein,
spüre das warme Wasser,
wie es mich aufnimmt
und werde eins mit meinem Fluss.
Fühle mich geborgen,
angenommen und angekommen.
Schließe die Augen,
lasse mich treiben
und die Gedanken ziehen.
Kein gestern,
kein heute,
kein morgen.
Nichts!
Nur ich und mein Fluss.
Und ich weiß,
dass er immer da war
und immer da sein wird.
Und dass ich nur hinein springen muss,
um vollkommen glücklich zu sein.

Mut

2010-05-29T13:16:00.020+02:00

Mut
ist der Schritt ins Dunkle,
ohne zu wissen,
was ich sehen werde,
wenn das Licht angeht.

Mut
ist der Funke,
der Illusionen verbrennen kann,
wenn ich die Angst
davon abhalte,
das Feuer zu löschen.

Mut
ist der Sprung
aus dem Flugzeug
mit der Gewissheit,
dass die Wahrheit ungebremst
auf mich zurasen wird.

Mut
ist das Vertrauen darin,
dass ich mich nicht in Luft auflöse,
wenn ich so bin,
wie ich wirklich bin.

Mut
ist die Kraft,
mir selbst ungeschminkt
ins Gesicht zu sehen
und nicht wegzulaufen.

Leere

2010-05-19T19:12:00.004+02:00

Luftleerer Raum.
Kein gestern mehr.
Und noch kein morgen.
Watte im Kopf.
Steine im Bauch.
Und Pfeile im Herzen.

Nur ein Traum

2010-05-16T16:36:00.027+02:00

Manchmal erwache ich
aus einem tiefen Schlaf
und Situationen,
von denen ich meinte,
sie seien längst verarbeitet,
erscheinen mir,
als wären sie erst gestern passiert,
weil ich von ihnen träumte.
Wünsche,
die ich schon lange begraben hatte,
sind in meinen Gedanken,
weil ich von ihnen träumte.
Menschen,
an die ich schon lange nicht mehr dachte,
sind mir ganz nah,
weil ich von ihnen träumte.
Und mein Traum
verwandelt sich in Realität.
Und die Realität
ist nur noch ein Traum.

Seifenblase

2010-05-09T19:06:00.040+02:00

Ich sehe Dich,
wie Du in Deiner Seifenblase sitzt.
Du hast die Tür hinter Dir
fest verschlossen.
Und die Wände der Blase sind
so dick und undurchdringbar wie Mauern.
Deine Augen senden stumme Schreie,
doch ich kann Dir nicht helfen.
Weil ich draußen bin.
Und Du drinnen.
Aber manchmal, ganz selten,
wagst Du Dich hinaus,
drückst mich fest an Deine Brust,
streichelst mir zärtlich übers Haar
und wiegst mich sanft in Deinen Armen
wie ein kleines Kind.
Beschützt mich.
Bist meine Wurzel
in diesem stürmischen Leben.
Dann kann ich Deine Nähe spüren.
Und Du gibst mir die Wärme,
die ich so dringend von Dir brauche.
In diesen flüchtigen Momenten
bin ich der glücklichste Mensch
auf der Welt.

Laufen

2010-05-03T10:01:00.010+02:00

Ich laufe und laufe und laufe.
Komme an,
lege eine kurze Rast ein,
ruhe mich aus.
Dann laufe ich weiter.
Und laufe und laufe.
Getrieben von dem Wunsch
nach Ruhe und Ankommen.
Und je schneller ich laufe,
desto mehr spüre ich,
dass ich beim Laufen ankomme.
Und dass Laufen Leben ist.
Und Ankommen der Tod!

Laufen

2010-05-01T18:13:00.008+02:00

Ich laufe und laufe und laufe.
Und wenn ich ankomme,
verweile ich nur kurz,
lege eine kurze Rast ein.
Dann laufe ich wieder los.
Und laufe und laufe.
Getrieben von dem Wunsch
nach Ruhe und Ankommen.
Und je schneller ich laufe,
desto mehr spüre ich,
dass ich beim Laufen ankomme.
das Laufen Leben ist.
Und Ankommen der Tod!

Leben

2010-04-20T22:57:00.036+02:00

Lachen, weinen, reden, schweigen, schmelzen, glühen, welken, blühen, trinken, essen, sich vergessen, schwitzen, frieren, gewinnen, verlieren, schlafen, wachen, warten, machen, stehen, liegen, gehen, fliegen, authentisch sein und sich verbiegen, sein und werden, leben, sterben, Leid und Glück, vor und zurück, Dinge sehen, nicht verstehen, eintauchen und untergehen, mutig, blutig, Kampf und Krieg, Zerrüttung, Sieg, lieben, hassen, sich verlassen, es nicht fassen, dein und mein, zusammen sein und doch allein.

Gift

2010-04-16T22:49:00.008+02:00

Das Gift dringt ein.
Breitet sich langsam aus.
Nimmt Alles in Besitz.
Den Körper, die Gedanken, die Seele.
Gnadenlos und unaufhaltsam.
Es gibt kein Entrinnen.
Flucht ist sinnlos.
Bitten ist vergebens.
Es ist zu spät!

Hinter der Schwelle

2010-04-16T09:23:00.006+02:00

Hinter der Schwelle verbergen sich
weite Täler, hohe Berge, tiefe Seen.
Wege und Bäche, die alles miteinander verbinden.
Jeden Tag trete ich über die Schwelle,
um mir das Paradies anzusehen.

Kälte

2010-04-16T09:07:00.006+02:00

Tränen können nicht mehr fließen,
weil sie zu Eis erstarrt sind.
Worte können nicht mehr gesprochen werden,
weil sie erfroren sind.
Gedanken können nicht mehr gedacht werden,
weil die Atmosphäre sie getötet hat.

Die Stunde Null

2010-04-16T00:50:00.005+02:00

Alles auf Anfang.
Ich drücke den Reset-Knopf.
Wie ein Film, den ich im Zeitraffer zurück spule.
Als wäre nie etwas passiert.
Als wären Worte niemals gesagt worden.
Wenn nichts gesagt wurde, kann auch nichts
auf die eine oder andere Art gemeint gewesen sein.
Wenn nichts gefühlt wurde,
kann es auch nicht weh tun.
Wer mir niemals nah war,
den kann ich nicht vermissen.
Die Stunde Null ist da.
Und was bleibt, ist eine dumpfe Leere.

Wo nichts ist...

2010-04-16T00:23:00.008+02:00

"Wo nichts ist, da kann ich auch nichts hin zaubern" sagte er.
Wo nichts ist, da kann nichts werden.
Wo nichts ist, da kann nichts sterben.
Wo nichts ist, kann auch nichts fließen,
können keine Blüten sprießen.
Wo nichts ist, da kann nichts sein.
Wo nichts ist, da ist nichts. Nein!

Frau Rosenrot

Fische-Wesen

Der Finder der Flaschenpost oder Alles ist gut!

Der schwarze Rabe

Hinter dem Schleier

Gedankenzug

Zu viel ist nicht genug!

Bis dann!

Brandungsfels

Alles wird gut

Karo5

Gold-Marie

Rös-chen

In der großen Stadt

Herzblut

Und jetzt?

Von Worten und Taten

Seite an Seite

Mein letzter Wille

Das Ende der Freiheit

Endzeitstimmung

Halbleer ist nicht halbvoll

Schneegeriesel

Im freien Fall

Schattensprünge

Loslassen

Wolken

Oma

Herbstgesang

Zu spät

Verstockte Menschen

Bionade

Stille der Nacht

Der große, kleine Junge und der Weg zum People-Bild

Die Welt in mir

Adrenalin

Regentropfen

Kopfsache und Herzgerangel

Gemeinsam einsam

´Casual Dating´ und die Welt hinterm Mond

Insomnia

Freiheit

Mauern

Verwandte Seelen

Verloren

Kraft

Gehörgangs-Dingsbums Teil I

Gehörgangs-Dingsbums Teil II

Kunst

Hamburg

Herr Schmerz

Du

Auflösung

Mein Fluss

Mut

Leere

Nur ein Traum

Seifenblase

Laufen

Laufen

Leben

Gift

Hinter der Schwelle

Kälte

Die Stunde Null

Wo nichts ist...